 | Lady Castalia |
| |  Quando le donne impareranno che
dove c'è fumo, non sempre c'è anche l'arrosto.
Ste: Tutto quello che avreste voluto sapere o che non avreste mai voluto
sentirvi dire sui problemi di cuore.
Sab: "Se non ti chiama, tesoro, non è perchè ha perso il tuo numero..."
Se anche tu passi ore con le tue amiche ad interpretare le inflessioni del "Ciao" che ti ha detto il ragazzo che ti piace.
Se anche tu vai in giro con il caricatore del telefonino in borsa, perchè sai che la sfiga ci vede benissimo e che lui ti chiamerà proprio quando il cellulare sarà scarico.
Se anche tu quando devi uscire di casa, improvvisi una sfilata di moda, nella speranza che incontrandolo non riesca a scollarti gli occhi di dosso.
Se anche tu cerchi il tuo principe azzuro, ma per ora hai beccato tutto il tecnicolor, tranne lui.
Questa rubrica è per te!
Settembre 2009
Un qualunque bar, in una qualunque città. L’unica certezza è il perché.
Come può essere un aperitivo tra amiche definito tale, se non si farcisce per bene con chiacchiere ed un contorno di pettegolezzi?
“Come diavolo ti sei vestita?”
“Buongiorno anche a te, tesoro... Hai ordinato anche per me?”
“Come al solito... e ho preso il solito, del resto, che noia... Bella la tua cintura, se ci mettessi anche una gonna sotto, faresti un figurone!”
“Spiritosa! La gonna c’è e si vede anche... e poi in questi tempi di carestia dovrò in qualche modo mostrare la mercanzia, no?”
“Sicuro, se vuoi catalizzare l’attenzione di tutti i papponi e puttanieri della zona, è perfetta.”
“Sei proprio retrò tesoro... Credi ancora sia l’abito a fare il monaco?”
“Forse no, ma così “svestita” non credo incontrerai un uomo pronto a disquisire dell’iperuranio plutoniano.”
“A parte che chi se ne frega dell’iperuranio, e poi Platone è morto da un pezzo, ma in qualche modo li dovrai pure attirare, no? “
“Dipende da cosa vuoi attirare, e il “cosa” non l’ho usato a caso, bada bene. Vestita così ogni uomo ti vede in un solo modo...”
“E in quale, di grazia?”
“In orizzontale...”
“E’ già un punto di partenza, del sano sesso toglie ogni senso di frustrazione, fa bene alla pelle e all’umore.”
“Belle parole, dette dalla Mara forse, ma non da te. Tu che dopo il primo appuntamento pensi già ad organizzare insieme a lui le vacanze estive...”
“Bè... cerco di prevenire gli eventi. Tempus Fugit, no?”
“E lui invece cerca di venire negli eventi”
“Non essere volgare!”
“Detto da te con quella gonna giro passera, è davvero il colmo, ma lasciamo starte...”
“Quindi secondo te il modo di vestire può servire a comunicare?”
“Bè, se per comunicare intendi ti comunico che conosco tutte le posizioni del kamasutra e sono dell’idea che chi ha tempo non aspetti tempo... sì. Ma devo ammettere che con certi elementi potresti anche metterti una tuta da palombaro, ed il risultato sarebbe lo stesso… ti ricordi Giorgio?”
“Giorgio mascella alla Ridge?”
“Sì, lui... bè ci sono uscita a cena qualche sera fa.”
“Daiiii, e come è andata?”
“E’ andata che alla fine delle serata, sotto casa mia, ha parcheggiato, ha spento la macchina, si è girato verso di me e ha detto: Allora Topolina, concretizziamo?”
“Nooooo!!! E tu? Dimmi che non è andata come penso, te ne prego.”
“Ed io gli ho concretizzato una portierata in faccia, stò cafone... “
“Ecco appunto.”
“Per prima cosa, mi ha chiamato topolina... TOPOLINA!!! Non potevo crederci, mi sono sentita spuntare orecchie, baffi e coda; per non parlare di quella terribile gonnellina che indossa Minnie, non ci posso pensare, le scarpe potrebbero anche essere passabili ma...”
“Stai divagando, non divagare...”
“Sì, scusa, dicevo? Ah ecco… concretizziamo? Cosa fa pensare a quel tipo di uomo che una cena sia il pass che porta sotto la mia gonna? E soprattutto cosa gli fa pensare che io ci stia ? Non gli ho toccato il braccio, non mi sono sporta verso di lui e non mi sono arrotolata i capelli fra le dita. La mancanza di messaggio d’invito virtuale mi sembrava chiara, no?”
“Chiarissima tesoro, come no...”
“E poi scusa, l’ho visto due volte prima della cena, un bacio poteva anche scapparci... ma andarci a letto? Non so neanche se si lava i piedi.”
“Fossero solo i piedi andrebbe anche bene...”
“Dai che schifo!!!”
“E’ vero però, non ci avevo mai pensato... un’ascella pesante ti fa scappare ogni ispirazione... e tornando alla mia gonna, è di Dolce e Gabbana, mi è costata mezzo stipendio e, dovesse cadere il mondo, la metterò fino a quando non sarà lisa.”
“O fino a quando qualcuno non te la strapperà a morsi, certo... Cameriere, scusi i nostri Bloody Mary dove sono finiti?”
Eccoci qui, alla nostra prima edizione di questa nuova rubrica.
Il messaggio ci sembra chiaro, ma se non lo è, bè noi siamo qui, pronte a bere un Bloody Mary con voi!
Lady Castalia & .Sabb
“L'igiene intima non è un'optional e L'abito non farà il monaco ma la meretrice si.
(O almeno così credono gli uomini).”
Kiky Dixit | | | |
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Ci voleva proprio!